mamagalja (mamagalja) wrote,
mamagalja
mamagalja

Дети,это цветы…на могиле родителей.

Мечты и реальность.

Когда я выходила замуж,то гости,на нашей свадьбе,нам желали иметь много детей. Говорили,что семья ,это семь я. Значит папа,мама и пять детишек. Мы не спорили. Когда у нас родился сын,мы поняли как трудно его было и родить и сохранить. Тогда мне муж впервые сказал,что нам хватит троих детей. Я же не хотела больше рожать. Первые роды были тяжёлые и нас с сыном доктора спасли от смерти, в прямом смысле. Ещё в роддоме мне было сказано,что у меня вряд ли ещё будут дети. В то время мне было не до других детей, с этим бы справиться. Но не прошло и года,как я снова забеременела. Мне не хотелось рожать так рано,ведь я ещё не восстановилась после первых родов.

Но врачи настаивали и говорили,что это чудо и мне надо радоваться,что могу иметь ещё ребёнка. Я понимала,что родить в подряд двух детей может и даже лучше. Будут вместе расти,как двойняшки. Мне может и будет сначала тяжело,но потом они разом подрастут и я буду свободная от пелёнок-распашонок. Дочку я родила быстрей и легче,чему была рада и тем более мы хотели дочку,ведь сынок уже есть. Было очень трудно с детьми. Когда ночью ,просыпался один ребёнок,то через некоторое время и второй тоже начинал плакать. В то время памперсов не было и приходилось менять подгузники,которые нарезали из марли,и потом их стирать вручную в тазике. Хотя мы жили в благоустроенном общежитии,но горячей воды у нас не было. Хорошо,что был водопровод с холодной водой и канализация. Ведь большинство жителей города и этого не имели. А нам хоть с водой было проще,её можно и на плите нагреть и кипятильником,опустил в ведро,и готово.

У меня,после родов,нарушился обмен веществ. Я начала резко поправляться. Мне пришлось часто быть на голодной диете. Дети же ели хорошо,это радовало,но какашки меня замучили. К году я уже приучала детей проситься на горшок. Жизнь нас заставляла следить за этим. Ведь постоянно вытряхивать из ползунков какашки и потом стирать руками их штанишки не очень то приятно. Вот и приходилось лучше контролировать детей. Сейчас же дети ходят в памперсах до двух-трёх лет. Моя невестка так и заявила мне-вот пойдёт в детский садик,там его и приучат к горшку. А ребёнку то уже два года и десять месяцев. А если бы не в детсад отдавать,то наверное до школы не приучали. Посмотрю на молодых мам и диву даюсь. В квартирах тепло,светло,горячая вода. Стиральные машины-автоматы. На кухне все роскошно,только на кнопочки нажми. Да,вот ведь тяжкий труд,надо то бельё из машинки достать и развесить. Слышала однажды и такую жалобу. А ведь мы имели отпуск по уходу за ребёнком только до года. Он был не оплачиваемым. Приходилось жить только на зарплату мужа. Оплачивали только декретный отпуск-дородовые и послеродовые. И всё,живите и ни в чём себе не отказывайте. Сейчас часто слышу,что мало на детей государство даёт,всё мало. А нам никто не давал и нашим родителям тоже не платили. Им то даже и до года отпуск не давали. Они рожали,декрет пятьдесят шесть дней и всё,иди пахать или сиди дома без денег. Хорошо ,если есть муж,а ведь бывало,что и без мужа детей рожали. Как они справлялись,даже мне тяжело понять. А ведь и труд был какой. Были фабрики и заводы. Женщины не только в конторах сидели. Они и за станками и на стройке,штукатуры-маляры. А это не легко. Если кто то сейчас станет доказывать,что за компьютером труднее,то пусть сначала стену оштукатурят и покрасят и потом говорят. И не,не спеша,а выполнить норму. А ведь эти женщины были такие же как мы и как современная молодёжь. Они так же жили,любили. Кто то скажет,что они были сильнее,здоровее. Это чушь. Зная свою маму,как ей пришлось расти во время войны,голодать,скитаться,сколько ужасного видеть,то скажу так-здоровье и психика у них были подорваны не фильмами ужаса,а настоящими ужасами. Страшное детство,тяжёлая,голодная молодость. Никто не у кого на шее не сидел. Люди выживали,но если и были злыми и жестокими,то могли и последним поделиться. Женщины старшего возраста завидовали нам,наши мужья нам помогали и по дому и с детьми не стеснялись гулять. А их мужья не гуляли с маленькими детьми,не принято это было. Да и к беременным жёнам у них было другое отношение,чем у нас. Когда я слушала рассказы о жизни от женщин,что мне в матери годятся,я радовалась,что живу в другое время. Теперь же я вижу,как живут современные женщины,как отдыхают, что делают,то видя их длинные ногти,удивляюсь,как можно готовить,чистить овощи и тереть их на тёрке? Посуду моет посудомоечная машина. Как можно от этого устать,только от безделья. Мы работали физически,после работы забегали за детьми в детсад,быстро готовили ужин. Дети почему то всегда шли из садика голодные. Ужин,уборка,приготовить на завтра одежду детям и себе. А утром быстро завтрак,все спешим,туалет,одевание детей. Ладно летом,попроще. А зимой,в морозы и метели. Пока одного ребёнка одел,уже запарился,а второго одеваешь и вдруг первому надо на горшок. Снова его раздеваешь,кричишь,торопишь,всё на нервах. Ладно,в садик можно и опоздать. А на работу надо вовремя приходить. А ехать на автобусе,переполненном. Не всегда и влезешь,конкуренция большая. Автобусов мало,а людей много. Все к одному времени едут на работу. Поэтому приходилось выходить пораньше,чтобы успеть вовремя,не у всех работа рядом с домом. В больших городах с этим сложно,сплошные нервы. Мы то хоть имели два выходных в неделю. Субботу занимались стиркой постельного белья и одежды. Стиральных машин-автоматов тогда не было вообще не у кого. Даже в наших фантазиях. Мы мечтали о машине с центрифугой,чтобы не выкручивать бельё руками,от этого болели запястья рук потом. Были у наших стиралок специальные валики,через них можно было отжать бельё,такие как простыни ,наволочки и полотенца. А вот платья и рубашки с пуговицами было не желательно через них пропускать,так как пуговицы ломались,особенно которые были на ножках. А комбинации,что мы носили под платьями,вообще вытягивались и проскальзывали,портились очень сильно. Стирка забирала очень много времени,а потом и глажка. Гладили всё,вплоть до носков и трусиков. По воскресеньям,часто,была генеральная уборка. Чистили все углы, шкафы и двери,зеркала и окна,раковины и унитаз. Если в семье маленькие дети,то и заляпают всё. Были у меня знакомые, они это успевали делать и на неделе. А у наших родителей был только один выходной-воскресенье. Они работали всё время. В воскресенье стирка и кипячение белья. У них даже стирального порошка не было. Кипятили на плите,бельё в баке,и туда строгали хозяйственное мыло,добавляли кальцинированную соду, и даже клей канцелярский. Выкручивались как могли,но бельё становилось белоснежным. А стирали вручную,в оцинкованной ванне,тёрли бельё руками об стиральную доску. Адский труд,вода горячая,мыльная. Зато руки потом чистейшие. А сколько ведер воды им надо было принести с колонки,нагреть на плите и потом вынести после стирки. Потом принести для полоскания и снова вылить. Бельё сушили во дворах. Оно проветривалось,пахло свежестью,а не химией. А зимой оно тоже вывешивалось на мороз. Потом оно замерзало и его можно было поломать,если поспешить снять.

Поэтому оно долго висело,пока не становилось мягким. А как оно потом пахнет,нет слов,обожаю этот запах. Всю жизнь буду помнить,как после купания,мама меня укладывает в постель,где всё белоснежное. Накрывает одеялом в пододеяльнике до самого носа и я вдыхаю его аромат чистоты и свежести. Сейчас же всё бельё пахнет порошком и освежителем,одна химия.

Странно получается,когда на детей денег государство не давало,послевоенное поколение рожали по три,четыре,а то и пять детей. Люди рожали детей для себя. Мы же стали жить лучше своих родителей и уже у нас считалось нормой иметь одного,двух детей. Нас всё время агитировали родить третьего ребёнка. Государство предлагало всевозможные поощрения и льготы для тех,кто осмелится родить третьего ребёнка. Мы же с мужем решили,что нам хватит двух,этих бы выучить и выкормить. Хоть мне и говорили,что вряд ли я ещё рожу,но всё же второй ребёнок родился и третьего чуда нам уже не хотелось.

Я воспитывала двоих детей-погодок. Муж работал и заочно учился в институте. Постоянно писал контрольные,курсовые работы,чертил чертежи. Я же всё успевала и с детьми и по дому. Когда дочери было шесть месяцев,а сыну около двух,мы получили двухкомнатную квартиру,от нашей работы. Это было счастье,иметь отдельное жильё,хоть оно и ведомственное. Но в случае увольнения надо было квартиру освобождать. Рабовладельческий строй был за счастье,в стране развитого социализма. Когда второму ребёнку исполнился год,мне пришлось выходить на работу,но старшему сыну место в детском саду не нашлось,а малышке дали,в ясельную группу. Вот уж мы намучились. Пришлось сына отвести в деревню,к родителям мужа, пока не получим место в садике. Пару месяцев выкручивались. Утром дочку оставляли в яслях,это был ад,она так кричала,у ней появилась сыпь на нервной почве. Когда её забирали после работы,то часто она была описанная,колготки были холодные,я спрашивала-почему не переодели,ведь всегда в кабинке есть несколько запасных? Нянечки же говорили,что она только что описалась и ещё не успели переодеть. Иногда даже ребёнок сидел с голой попой на холодной скамейке и задница была ледяная,ведь была весна,а не жаркое лето. После этого у дочери был энурез до пяти лет. Нам с мужем пришлось перевестись в разные смены,чтоб мы смогли на проходной передавать сына с рук на руки. Ведь не мог же он всё время жить в деревне. А место в детский садик для сына мы так и не получили,поэтому мне пришлось уволиться и мы стали жить только на одну зарплату. Денег нам не хватало. Ведь нам пришлось купить мебель в нашу квартиру. Мне тоже надо было купить новую одежду,я поправилась после родов на два размера. Если платья я могла сама сшить или расшить,то пальто у меня на груди не сходилось,а ходить зимой расстёгнутой не комфортно,да и вредно для здоровья.

Деньгами нам никто не помогал. У родителей с обоих сторон были ещё младшие дети и им было не до нас. Они считали, что если вы женились,то сами живите,как нибудь. У них свои заботы,а у нас были свои. Но когда родителям была нужна физическая помощь,то они нас звали и мы всегда приезжали и помогали. У мужа родители держали хозяйство и ему приходилось брать отпуск за свой счёт. Он косил траву и помогал с ремонтом. Вместе мы ездили сажать картошку и копать. Разные нас ждали в селе дела,их там много. Моя мама не имела хозяйство,но ей тоже нужна была помощь. То крыша потекла,то углярку для угля надо построить,и уголь три,пять тонн перекидать к зиме. То ограда покосилась,то печь дымит. А по осени надо помочь выкопать картошку,да потом её засыпать в погреб и подпол на зиму. Картошки было много четыреста,пятьсот ведер,когда как. Всё на своём горбу,в мешки сыпали по четыре ведра. Пока мужики всё перенесут,ноги подкашиваются. Женщины же картошку перебирают и сыплют в мешки,так конвейер и работал,все дети были при делах. Однажды я хотела остаться дома и заняться своими делами,а мужу сказала поехать одному к его родителям. Он приехал и сказал,что родители возмущались,как это он без жены приехал,ведь что люди скажут,что мы не ладим. И когда мой муж сказал,что у меня много дел,то свекровь возмутилась-какие в городе могут быть дела,в благоустроенной то квартире?

Места в детском садике я получила только обманом. Садики тоже были ведомственными,от нашей работы. Муж всё ходил в профком,всё просил места,но ему сказали,что если и жена устроится сюда,то дадим. До этого,ведь я тоже там работала,вышла после отпуска до года ребёнку,но мест не было. Может это было из за зимы,а летом полегче стало. Я пришла устраиваться,взяла обходной лист и сказала,что не смогу выйти,пока не устрою детей. Мне дали места в разных садиках,далеко друг от друга. Я поговорила с заведующей в одном садике и она согласилась и другому ребёнку найти место. Но сначала дочке пришлось быть в группе с сыном. Главное, что взяли в садик,да в тот что к дому ближе. Я же на работу не вышла,достаточно того,что там мой муж работает и он имеет право на детский сад,как и другие рабочие. А заставлять меня ещё на них работать,подло. Я же пошла на другое предприятие,согласно своему образованию и полученной специальности.

Мне всегда хотелось,что бы мои дети были развиты,хорошо одеты и конечно же здоровы. За здоровье в семье отвечал муж. По первой специальности он был фельдшер. Но так как при «советах» в медицине денег платили мало и вряд ли получишь жильё,то ему пришлось переучиваться на инженера. А для семьи его первое образование пригодилось. Я же могла и вязать и шить,поэтому дети были одеты прилично. А детской одежды,красивой,было трудно купить в магазине. Вот и выкручивались,как могли. Доставали по блату и одежду и продукты. В конце восьмидесятых вообще плохо стало со снабжением. Половина жизни прошла в очередях.

Однажды прочитала статью в журнале. Там был подсчёт всех расходов при воспитании детей до совершеннолетия. Так на мальчика надо было около пятнадцати тысяч рублей потратить,а на девочку аж двадцать. Сначала мне это показалось слишком много,да и разница большая. Но потом с годами всё встало на свои места. Действительно,пока они маленькие,то не слишком разные у них потребности. А вот уже в школьные годы на девочек больше денег уходит. Правда тогда секции у мальчиков были бесплатные,а музыкальная школа,для дочери,была платная,да и пианино стоило пятьсот пятьдесят рублей,да настройка,периодически,по двадцать пять. Так что музыка нам обходилась дорого,но чего не сделаешь для ребёнка. Про подростковый возраст все знают. Дети хотели модную одежду. Приходилось рыскать по магазинам и рынкам,не жалея денег,переплачивая спекулянтам,покупать что то особенное. Были страшные,перестроечные годы. Нам ещё повезло с работой. Мы в те годы работали на железной дороге. Я техник,а муж инженер. У нас была работа и значит была зарплата. Но денег нам не давали,а были талоны на всё. На мыло и сахар,на спички и носки. На водку и сигареты и многое другое. Так как мы с мужем не пили и не курили,то мы меняли наши талоны (на водку и сигареты) на те,что нам нужно для детей. Ещё было удобно,что нам, прямо на работе,через профсоюз, выдавали и другие продукты,такие как мёд и сгущёнку. Я выписывала на весь цех,но не все могли себе позволить это купить. Многим мужчинам не хватало на выпивку и курево,вот я за них и получала эти продукты. Так же я детям доставала детское питание,там было сухое молоко в коробочках и мои дети его любили есть ложкой. Вкуснейший томатный соус приносила десятками банок,колбасу покупала прямо у работников мясокомбината,они её воровали и по знакомым продавали. Так же покупала у них мясо,свиную филейку. Делала отбивные котлеты. Сын их просто обожал. В те,голодные времена, мои дети очень даже поправились. Но,прошли годы,и теперь они уже не помнят,как нам было трудно. Они только помнят,что у кого то, чего то,было больше. Теперь то им легко сравнивать. Теперь в магазинах есть всё,выбор большой,были бы только деньги. Так как с деньгами у них хорошо,то и всё есть. Мне же не чего хорошего вспомнить из прошедшей жизни. Не гуляла,не пила,даже с подругами. Только работала,шила,вязала. Сын даже говорил,что я как паучиха,всё время что то плету. Я действительно,как садилась к телевизору,так что то вязала,то носки,то перчатки или шарфы и шапки. Ещё я любила вкусно готовить и получала удовольствие от того,как едят мои родные. Мне не надо было их заставлять есть,они ели то,что хотели,я спрашивала,что им приготовить и старалась разнообразить блюда. Муж не любил зажарки и заправки,поэтому я ему отливала суп в маленькую кастрюлю и уже детям суп зажаривала луком,томатом, добавляла пряности. Любила лепить вареники с картошкой и пельмени. Иногда,по праздникам,делала манты и варила их на пару. Теперь готовить не кому. Муж ест простую пищу,мой желудок тоже не переносит разнообразия. Едим только то,что можем. Дети приезжают очень редко,один-два раза в год. Летом,на дачу,на шашлыки. Но и это скоро закончится. Надо учиться жить без детей. Плохо,что с молодости не научились жить для себя,а всё только детям. Учиться никогда не поздно,будем стараться. Надо надеяться на себя,а у детей своя жизнь,без нас. Как трудно заставить себя об них не думать,каждый день. Отвыкнуть от желания видеть их чаще. Умные люди пишут умные статейки. Там нам советуют делать вложения в своих детей, это как бы наша страховка на старости лет. Мы старались,вкладывались. Сын в два года уже знал все буквы и в три уже читал книжки. Был очень развит и умственно и физически. В школе учился легко и прекрасно. Занимался спортом-бокс и дзю-до. Поступил в университет,так же легко учился. Женился,родились дети и сына мы потеряли. Мы старались ему не мешать,хотя были проблемы,помогали,когда просил и сами предлагали помощь. Но постепенно заметили,как родители его жены нас оттесняют в сторону и выходят на первый план. Мы свои проблемы решали сами,хотя сын предлагал помочь. Но как то старались облегчить ему жизнь,а родители его жены не стеснялись и запрягли его по полной. Сын мне говорил,что они это воспринимают,как так и надо. Дочь тоже была успешной. Хоть на неё у меня времени уже не хватало так,как на сына,но она тоже рано стала читать. К пяти годам свободно читала и в школу её приняли в шесть лет. Она была младше всех одноклассников на год,а кого почти и на два. Параллельно училась в музыкальной школе,отлично закончила. Перестройка нам попортила все планы и поступить ей в музыкальное училище не вышло,из за места жительства. Пришлось ей учиться на технолога лёгкой промышленности. Вышла замуж,родила дочку. Мы помогали с ребёнком. Разошлась и снова вышла «удачно» замуж. У дочери сейчас,без нас забот хватает. У её мужа родители старые,больные. Мать парализована и за ней нужен уход. Отец тоже перенёс инфаркт,опасно таких стариков оставлять без помощи. Мы понимаем дочь с зятем и сочувствуем. Им тяжело и морально и физически. Теперь я вот и думаю,зачем положила жизнь на детей,если под старость лет их рядом нет. Доживать приходится одним,хорошо,что мы с мужем остались верны друг другу. Вырастили детей для других людей. Конечно дети молодцы,помогают родителям своих половинок. А как жить нам. Кто нам поможет,мы как бездетные,сами всё тащим на своих плечах. Ноша с каждым годом становится тяжелей,а помогать нам никто не спешит,да и мы не кричим,стесняемся показать нашу слабость. Дети привыкли видеть своих родителей выносливыми и деловыми. Они ещё не понимают,что по земным меркам нам осталось жить не долго. Пока не перевалит за шестьдесят,всё кажется,что жизнь бесконечна. Но потом,когда начинают пачками,умирать знакомые,то спохватываешься,поезд уже уходит,надо спешить жить. Надо, напоследок,пожить как хотелось в молодости,в своё удовольствие. И если тогда,ноги спутали дети,то теперь есть свобода. Есть пенсия,её хватает на нормальную жизнь,ведь у нас не большие потребности. Есть время,можно и лечь спать когда желаешь и встать когда захочешь. В квартире тепло и уютно. Летом,на даче,легко и приятно. Живи и радуйся. Но,почему то тяжело на душе,когда долго не видишь и не слышишь своих детей. Как вырвать эту занозу из сердца? Как научиться жить без них. Перетягивать одеяло на себя,не можем,не привыкли. Ныть и клянчить,не достойно. Будем терпеть.

Пока что,наши вложения в детей,себя не оправдали. Всё время такое чувство,что нас обокрали. Отняли у нас всё самое ценное,самое дорогое и значимое.

Как не странно,но период взросления детей мы перенесли легко,были к этому готовы. Термин«Синдром опустевшего гнезда»-когда дети уходят от родителей,почувствовали. Но постепенно привыкли. Хотя спальня,детская,долго стояла закрытой. Только через два года,я поняла,что теперь мы живём с мужем вдвоём и надо уже пользоваться всей жилплощадью. Сделали ремонт и переставили мебель. Из нашей,маленькой спальни,перенесли кровати в большую.

Дети вылетели из гнезда,свили свои. Живут со своими птенцами. У них всё ещё впереди. У птиц и животных это так,подросли и расстались. Но мы люди,и у нас есть душа,а она болит. Что мы сделали не правильно? Читаю психологов,вроде бы всё делали как надо. По одному негативному сценарию отношений детей и стареющих родителей у нас вышло совпадение. Мы не просили помощи и даже отказывались от предложенных денег,так как нам своих хватало.

В результате,со временем,дети перестают пытаться помогать родителям,так как убеждены,что всё-равно откажутся.

А есть такие,которые берут и всё им мало. Это тоже отталкивает детей от таких родителей.

Есть и другие родители,которые сами не помогали своим родителям и не научили своих детей,личным примером.

Куда не кинь-всюду клин,так и с нами выходит.

Люби,помогай,не проси и не бери, но всё равно дети отдалятся.

А может всё это к лучшему,может это повод изменить себя. Заняться тем,на что раньше не хватало времени. И не смотря не на какие кризисы,наладить мир в своей душе. Начинали семейную жизнь вдвоём,так и закончим.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments